无意间在首页看见了一篇题目"哥们回国结婚遇到骗婚 梦想全破灭",对于这样敏感的题目在这个网站里应该会有不少人驻足看看,而通篇看完,却感觉有些言过其实,仅仅因为嫁过来的女子与先前说的性格志向有些不符合,何来"骗婚"二字,顶多也就是个道不相同,最坏的结果也不过是不相为谋!!

其实这样的题目本身就带有些许的贬低性,偏激!不过这样的题目总会让很多人联想更多.没来美国之前,我从未接触过任何有关骗婚,假结婚之类的文字与故事,也许因为自己本来就是个胸无大志,直肠的女子,用小弟的话说我就是傻妞一个,实际上自小到大就从未想过出国,出省,甚至我居住的城市,我就想窝居在自己长大的城市里陪着亲人朋友一起生活,老去.至于来美国纯属一个误撞,一个偶然,所以至今都还抱着以后回自己家乡生活!!

出来后,第一次听说假结婚,偷渡的故事也曾出现过不屑之意,但后仔细想想,各人追求的幸福不同,自然走的道路不同,就象道不相同不相为谋的道理一样.自然我们就无权贬低或者乱加评说的去否定别人的追求与梦想.毕竟每个人为了自己的梦想都在付出,只是代价不同而已...我想在这个世界上,无论男人还是女人,在得到与失去面前是享受同等的待遇的,至于值得不值得也是相对个人而言的!! 坦然面对,反而有更多惊喜!!!

对于我来说,文中的男主角仿佛是在找一个合作伙伴,就象是要合起来开一家长远的公司,也许现代的社会大多如此,有人说知道自己要什么,是成熟,而我觉得在爱情面前开出那么多条件,应该称之为现实!!说到这里,我不仅想起了一个认识的朋友,好在我还不确定他是否也一样只是想找一个合作伙伴.希望不是~

无论如何,我相信许多人还是会坚持要一个有爱情的婚姻,毕竟把另一半当作同事来寻的应该不多吧!!!!否则又何来刻骨铭心的爱情!!那些思念,浪漫,甜蜜,天堂,心疼,地狱,伤心欲绝的之类的词也可能要退休了..

乱七八糟说了一通,也许会有许多人笑我幼稚,就象裙子训我的一样"都什么年龄,什么年代了,哪里有什么纯粹"'

想起了一个朋友的话"人这一辈子该享受一次真正的爱情,与任何物质条件无关"虽然我们都不知道真爱会守多久,至少不会给年老,给未来的我们带去一份遗憾,经历过也是一种无限美好的事!!

人活着,若不相信点什么,也就真脱俗了!!!

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发表时间：2007年3月6日 17时40分

"知道抽到第7口烟的感觉吗? 烟已燃尽，却没有勇气说出最后的感受，留下的只是满地的烟灰。终究还是差了一小步，我们停在了幸福不远处。"

亲爱的，我已迷失在你的黑夜里
我早已把玫瑰的花瓣撒满每个角落
我等待着你的指引
就像枯萎的根茎等待着雨的季节
今夜，我已无家可归
我的徘徊也早已精疲力竭，亲爱的
请你用你的温情包裹起我的伤感
用你快乐的声音将我的忧郁深深地淹没

今夜，我已无法逃脱
那就让我们给黑夜制造些浪漫吧
让彼此的孤独靠得更近一些    如远古黑夜的结合

亲爱的，今夜充满了春天的诱惑
玫瑰的花香比四月的躁动还要意味深长
亲爱的，用你柔美再一次覆盖我吧
我将在你的欢乐里结束一切！

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发表于 2007-3-2 07:50 
写给六年-有情不爱


从来没想过，是这样的相遇，让我在这缘起缘灭的季节，在这一季雪花飘零的夜，在怆然四顾的刹那，遇见你，有青橄榄的酸，有微微的迷醉，有碎碎的心伤，有……
　　
心仿佛已沉寂了千年，也许，不该这样遇见你，可是，又感觉你应该是在此刻出现，你悠悠地来，你纵容地笑，淡淡地走入我飘忽的视线，一点一点地凝聚我桐花般散漫的目光，清晰着忧喜交加的指向。冥冥中原是有一线牵引的，我信。
　　
你来的时候，所有的花季已过，所有的梦早已出发，所有的事都在依序规则地发生，所有的结局都在等待；于是，风很冷，云很淡，什么故事也不会发生，什么都不会改变，却将尘封的心事用目光一一点燃。我们并没有错，也没有擦肩而过地错过什么，让一切随缘地安排，象草木顺应着四季，有风吹过，便随风而行，有雨落下，也任雨淋湿，有哭的冲动，便落泪如雨，这是你我还原的最初的真。其实，很多的语言都是过于苍白而多余，牵扯六弦的，原是无声而胜有声的情愫，再悄悄织成无丝的网，静静地笼络了你我，象宽容一个忧伤的孩子，默许着所有美丽的情节一一延续，任由着自己的思绪象袅袅的烟岚，散漫地飘浮，丝丝缕缕地萦绕，就这样直到将自己散成烟，散成雾，散成无所不在的虚无，直到超越原无法跨越的时空，在另一个空间里款款地牵手感应。那么，你也可以轻轻感受我在文字里悄悄弥漫的灰色，我可以感受你温柔美丽的心音，我们原出于同一种感性，百年是什么模样，一瞬又当如何，轻轻一笑，就这样胜却人间无数。
　　
今夜你的窗外，有月光么？哦，我知道没有。你那里是雨儿淋淋，象一种散落的私语，可听到我在这样的日子给你的心音？如果此刻可以凝望着，也许我只说，我们有情，但可以不爱。 
 

七八年七月二十四日晚九点十四分是我的生辰八字.满月的时候妈妈找了一个瞎子给我算命.那个先生说”这孩子年份好月份好,就是时辰和白虎犯冲,以后做事会感情用事” 于是这一辈子我被注定是个感性的女人!

而这二十几年的生活正如那个先生预言的一样.我不仅感情用事,还多愁善感,甚至有些神经过敏!用小弟的话说,我就是一个傻妞!

我想我应该是个早熟的女子,初中开始我就学会反复念叨着一段经典对白,常常独自对着一幅感人的画面泪流满面,也情窦初开的为自己憧憬着一个白马王子,连和他相遇的画面都想过千遍万遍.

上高中后,同学们都在疯狂的追逐小虎队时我却恋上了一首老歌.

"背靠着背坐在地毯上,听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔,我希望你放我在心上
你说想送我一个浪漫的梦想,谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成,只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪浪漫的事,就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪浪漫的事,就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝"

那个时候还不明白爱是什么,更不明白慢慢变老是怎么回事.
只是朦胧的感觉如果有个喜欢的人陪着过一辈子一定会很幸福很幸福!
我偷偷的买了赵咏华那盘磁带.夜深人静的时候一个人躲在小屋里静静的听着.
那几年我一直听着” 我能想到最浪浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝…..” 入睡.

后来家里条件越来越好,我们开始不断的搬迁.从两室到三室,再从90平方米到120平方米.当初的录音机也被时尚的CD和VCD代替.于是我那盘<最浪漫的事>也不知不觉的遗失在某个过去的角落里.

我是个知足常乐的女人,要求不多,期望也不高,所以一直很快乐.
这些年来也养成了许多习惯,无论好坏,从未想过去改.也许因为纪念,也许觉得这样蛮好,惯了.
我会每逢周五去那家很老的长征影院看电影,自己也忘记看了多少年,好象是从初中开始的吧. 
我会一个人在家时放些低低的音乐端杯清茶坐在六楼的阳台看天发呆.大多时间还是想心事,想念着那些记忆,也会回味上学时曾经暗恋的那个人.
我的生活一直平静,就如这座城市不大的变化一样.
直到一九九八
那年冬天雪下的特别大.零下九度的冷让人无处可藏.
连窿窿不休的暖气在这个冬季也显得特别可怜.于是我想出去走走.

地上的雪已经厚厚的没过了小腿,而雪花依然欢快的轻舞飞扬着.
我把手插在口袋里,望着路上几近绝迹的行人和车辆不知道该向左还是向右…

于是,我漫无边际目的的沿着街道朝前走着..想着..欣赏着这个白的扎眼的世界….

不知不觉又到了那家老电影院.尽管不是周末,我还是下意识的买了张票依然就坐在最后的一排.
看片的人没有几个人,在这样的雪天整座影院显的特别寂廖,甚至有些冷清的出奇
屏幕上放的还是前几天刚看过的<花样年华>.我倒是喜欢看着张曼玉穿着旗袍在片子里恍悠.更喜欢梁朝伟特有魅力的眼神在面前略过.
紧了紧大衣,我抱腿缩在座位里享受着.其实自己也不清楚是在享受电影,还是享受这种孤单…

”小姐,你坐错位置了吧?” 突然有声音打断我的寂寞.

真是晕,九十年代还有人按号看电影?真是个老古董.
透过黑暗我还真看见一个和我差不多大的男人握着票看着我..

”这么多座位,你随便坐吧”我客气的回了他一句.明明若大一个电影院里寥无几人.

”对不起,你坐的是我的位置”看着他一脸的认真我又想气又想笑.
我懒洋洋的移了个位置.继续有一下没一下的盯着屏幕.
其实我不喜欢这片子的色彩.前两天看的时候就有种感觉压抑的我要疯掉.
“你不喜欢这片子?”耳边飘过一句话,轻的只有我能听见.但用脚指头想也知道是那个古董.
“谁说我不喜欢?”我不客气的回了一句,眼睛依然盯着前方.
“感觉,因为你似有若无的看,一点都不专心”
“我向来都这样,做什么都不专心”
“哦…”
沉默….
长时间的沉默….
他再也没有说什么

我一向不喜欢光线在黑暗里瞬间亮起来的感觉,特别唐突,一点都不温柔所以我总是在影片快结束前,灯还未及亮的时候离开.
外面的天已经很黑了.雪依然翻飞着.肚子又叫了.
走到右手边那个老人的书摊上买了新到的家居时尚,习惯性的进了KFC.还是三号餐加杯奶希.
一个人躲在最僻的角落翻看着家居时尚.这是我的另一个享受.
喜欢嘴巴里含着香滑的奶希想象着将来如何布置自己的小窝.墙上是浅浅的咖啡色,窗帘要厚厚的,我不喜欢光线射进来,书房一定要挂我最喜欢的清明上河图…..
是的,一本书就可以让我很快乐…

“这里可以坐吗?”这声音似曾听过.抬头望去.一个蛮高蛮斯文男生站在我面前.好象见过他,我在脑子里搜索着.
“可以坐吗?”他见我发楞又问一句.
“哦,可以”他放下手里的托盘,居然也是三号餐,只是没有奶希.
落坐后他埋头吃,还真没有见过吃东西这么专注和认真的.
我盯着他看,满脑子想着在哪里见过他.他长的还真是蛮帅.白晰而健康的皮肤,分明的五官,尽管戴幅眼镜也能看到他的眼神有点象梁朝伟.一身休闲的装扮.看起来很安静.最吸引我的是他的一双手,一定是弹钢琴的,修长而带点苍白…..

“喂,你常常这样盯着人看?”他一定被我看的不好意思了.
“哦!啊!我哪里有看你啊?”那个时候突然理解了做贼心虚的意思,我的声音变的越来越低.
真是尴尬极了,他一定以为我是花痴,好在我反映还算快,赶紧加了句“我只是在想是不是在哪里见过你?”
“想起来了吗?”
“没有”
“那我帮你一下,’对不起,你坐的是我的位置’ ”
晕,居然是他…那个看电影按票坐座位的老古董.
“哦,是你”回了一句,我没有再看他.
即使他再好看,手再修长,我也不喜欢古董.
“你在生我的气,因为座位的事情?”他微笑着看我.
该死的,他笑起来居然有两颗我最喜欢的小齐一样的兔牙.
奶奶的,这丫真想迷死人不偿命的..
“这很重要吗?没有必要在意一个陌生人的情绪”我坚持着自己的立场,不管他有多吸引人.哼…坚持…

“可你并不是陌生人,我陪你在同一家电影院看了九年的电影………..”
啊………扑通………(死了)

未完的旧文~

越来越想豆子,总是想起和她常呆的那个地铁口．我会点燃一根烟，放在她的唇上,她温柔的看我,外面飘着好大的雪．
豆子不喜欢夏天,每到夏天她都说是”劫”, 而她就选择在有劫的夏天自杀了．
听说她从高空坠下的时候像只飞舞的蝴蝶,那年豆子二十四．
豆子死的那年冬天，也下着好大的雪.当我从南方偏远的小镇回来时她已经不在了.我在整座城市里寻找着她留下的味道．
她喜欢叫我扣,记不清他为什么这么喊我,也不记得什么时候开始叫的．只记得她常常抱着我甜甜地叫着＂扣，扣…＂
有时候她的声音会穿透黑夜一遍一遍的在屋子里飘荡着＂扣，我想你＂＂扣，别丢下我＂”扣,我寂寞”
每每此时我都会放声尖叫，控制不住的大声宣泄着．
我开始在若大的空房子一遍遍喊着＂豆子，回来,豆子,我想你了＂
而更多的时间我会捧着她留给我的东西发呆．

每天温白藕投棺拥囊坏阋坏?象考试前的努力.
从她十六岁那年我们的生命就相互交织着,象两条纠缠的蛇.
那时她总莫名的问＂扣,我们会永远在一起吗，扣,我们会死吗,我怕＂我总笑着看着她.
那些年的夏天我们都不外出,豆子不喜欢夏天的热.我们整夜的泡在浩子的酒吧里.
豆子常说那是她最快乐的夏天．她一直一直的笑,我就一直一直的看着她.我知道从那时开始起我就爱上了她.
一次豆子远行前提出照相,那是她留给我的唯一照片,也是我们唯一的合影.她冲我甜甜的笑着.
可如今她没了,在那个她不喜欢的夏季,为了一个叫裴的男人象蝴蝶一样从高空飞下．
我开始整夜的失眠,常不自觉去那个地铁口坐着.我总想起离开豆子的那一幕.
＂你有了孩子,已经不再需要我＂吻了她冰冷的额头我转身上了地铁,没有回头,我受不了她心碎的眼神.
我决然的把豆子留在那个她不喜欢的夏季,一个人逃避在南方的小镇.那里有不热的夏天．还有豆子喜欢的海．
每个黄昏我都去海边坐着想豆子,她一定喜欢这里的夏天这里的海,她一定会不停的喊着’扣,扣…”
可如今什么都没有了,我居然没有回头看她一眼,就把她无情的留在地铁口,她就那么悲伤的走了.
后来我的记忆越来越差.于是我把与豆子的合影挂在脖子上,放在床头,藏在钱夹里.我怕一天天过去,我会模糊了她的样子.
如果上天能给我重来的机会,我一定会在那个夏天带豆子一起走.
可我没有月光宝盒,我走了,留下了小豆子,她为了一个叫裴的男人死了.
我开始恨裴,要是没有他,豆子一定还活着．
也许她还会很苍白,也许她还会很忧伤．可她会活着,会对我甜甜的笑,会轻轻的喊我扣．
可这个男人却带走了我的豆子. 他承诺那个夏天会给豆子一个婚礼.她就那么静静的等他来娶.
夏天过去了,裴消失了.于是豆子也离开了,带着那个男人的孩子离开了．
我发誓要找到这个男人.  

 (待续,04年旧文)

由于太多闲杂琐碎的事情牵拌,也让近日忙忙碌碌,无暇顾及网络,朋友问起忙什么时,我又无从谈起                                                                                    

生活吗,无非就是呼吸,吃饭,娱乐,睡觉,而不同的就是与谁一起 .与相知之人会浪漫,与久处之人会平淡....

下午出去买些东西,为了后天的搬家做准备 ,没想张君打来电话,许久未见自然费话不少                                                                    

三点在理发店相见,我陪着两位同志把头发修剪,而固执的我依然保留着自己长长的黑发,不想做任何改变... 我喜欢黑发,也喜欢长长的披在肩上,仿佛会多一些温柔,而女人应该是水一样的...

六点是晚餐,还是那家香港人开的餐厅,最后朋友介绍去一家酒吧..                                                                                               

我们端着酒参与了桌球,虽然我技术很烂,却并没有在意,我想重要的是开心吧 !许是太久没喝了.....喝到第四瓶时就开始有些晕的感觉了...  

朋友们开怀的笑着,说着,一下让我想到年少轻狂的岁月...  尽管那些日子已是记忆,而某些事,某些人,我们都不曾忘记....包括以后....                  

我相信有情绪的人都是感性的,也是丰富的... 许是多了...有些语无伦次...睡觉去吧~~                                                                      

 真的有些累了~

(女人爱梦.这样的午后编一个故事)

窗外,  阳光很刺眼,  因为隔着玻璃 , 照在身上时已格外温柔
捧着书迎着太阳坐下,  我还是喜欢拿书的感觉,   真实. 厌倦盯着屏幕,  象隔着一扇冰冷的窗.     

手里的书已读了许多遍,   总不清楚里面写了谁  就象他与我说过的许多话一样,  没有哪句清晰,    也许是不想记起吧
闭上眼,  想象着,  是否他一如从前那样的仓慌 ,     甚至梦里都在奔跑

"六年,我们见面吧"
"恩"
这样的午后,   他发来消息,   依旧简短,   没任何说明
一直以为我们的相见会在一个阴天,     无雨,    但沉闷,     仿若网络上相遇的那个黄昏,     也适合我们的灵魂
我想他一定喜欢穿长裙的女子     所以认识他的那天我就已备下一条长裙,     他喜欢的白色,    我最爱的纯棉,    没任何装饰,  脚上一双麻色的平底拖鞋,     长发依旧散着,
我不知道他想象中的我是否这样.  也许他从未想象,  他说过“我从不想象任何人”   

仿佛见面是顺理成章的,   一切早已就绪

"左岸右爱"     这是八布的酒吧 ,  白天不开业,  无人  
因为不止一次的计划过,      若要见面我一定先到,   所以二点我就坐在最阴暗的角落里开始等他,       灯没开  
我想看着一个男人从遥远的黑暗里向我走来,  靠近,  让我从模糊中认识他,  然后一点点看清,  甚至他走路的姿势        
两年前,   我开始注意男人走路的样子,     我绝对不会找一个象岳东那样走路的男人,    象猴子跳,  难看.
       
已经喝了两大杯白开水 ,除了酒我不喜欢任何饮料,  和他一样
很安静的等待    一如网络里那种往日的情形    发完消息,     剩下无尽的守候    也许一小时,  也许是几天
时间定在三点零九分 , 有人推门进来,  是他,    1.76的个子 , 我唯一知道的特征
原来他不戴眼镜,   很少有人把牛仔 与干净的白衬衫搭配的那么出色,    穿起来那么和谐,        他却可以.   
在灰暗里寻到我的眼睛,  他向我走来,   奇怪,  为什么同样是男人,  他走路竟那么好看,  仿佛我养了多年的竹子,  利索分明却又优雅,  我喜欢.

起身,   我们在灰暗里相拥,  就象约定好的那样,  用拥抱把第一次见面的陌生与尴尬溶掉.              
“六年”
在网络里,   他喜欢这么喊我,    然后什么都不说    
这是第一次听他原声,  很轻,  带着温度,  在耳边氧氧的.

“**”
我也喜欢这么喊他,      面对面坐下,     我认真的看他,  
我曾问"你到底是什么样的男人"
他答"等见面你可以仔细的看我的脸,甚至每一个毛孔"

....

昨天有个朋友问"最近没见你的文字,也很少见你人了"

听到那些话心里一热,我想有人记得总是一件很快乐,很暖心的事 , 尤其在这个遥远的地方

来交友空间应该有一个月左右吧,被不少人加为好友 , 实际上说过话的寥寥无几,能被称为朋友的不过一两个 ..    

我知道特定的时间,特定的地点,许多东西都在改变,譬如"朋友"   

就象这里的一个朋友说过的一样"在这么遥远的他乡,所谓的朋友也就是空闲时聊聊,烦心时出来坐坐,有事时帮帮..."

......

有些不知所云了,无论如何,与你们,我认识的朋友,请一定要幸福!!!

当要离开一个熟悉的地方心里总是有难言的不舍与失落

那些熟悉的人,熟悉的空间,熟悉的花草….

会带来些许的动情,让人暗然

住在这里两年了

回想起来,我好象很少在一个地方住上两年时间之久

并非我好动,也不是不安分

总是阳差阴错的走着,路过着

我想是注定吧    

但我真的希望能找个地方驻足 , 停留…..

然后安静的生活着

因为要搬家,所以一有时间就忙着整理

从阁楼上翻出来几幅上课的旧画

竟然发现几乎都未完成

我哑然失笑

在想,教授当初怎么会给我A+的

我真想拥抱她,狠狠的拥抱

…

唯一看过眼的是去年春天的那幅风景

画上是我常去散步的公园

一座弓桥在芦桅的掩映下,显的矫健而温柔

或许是因为是黄昏的缘故吧

记得画时S还索要过

可后来大家都忘记这事了

而我原本就没有打算送出去任何一幅

总觉得自己的画根本称不上作品二字

送人不够尊重

…..

不过等搬家以后,还是想完成所有欠下的作业

我真切的意识到自己太懒了,即使面对自己喜欢的….

我不知道面对生活与感情会不会也偷懒…

去整理东西了!!嘿~