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| 第1-3，共3篇日记 [首页] [上页] [下页] [末页] |
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July 10,2007旧文 ps:请勿对号入座 ■■■ ■■■ 再次见到艾克已是一个月,三十天过去... 他打来电话,解释说一直思考一个问题"我们是否应该结婚?" 我没觉得好奇,也不惊讶,只是笑笑问"你想好了?" ...."我们见面吧,今天来我家"艾克没有正面回答,只是挂了电话说马上来接我... 握着电话我坐在我们第一次吃饭的饭店门口的石阶上.今天天气很好,傍晚的阳光已不再扎眼,可能是下班时间吧,街上的车与人开始拥挤起来.我知道艾克正开车夹在匆忙的车流里赶来.他一直就喜欢这个城市,因为这里有他推崇的时尚前沿,有他喜欢的朝气活力,还有他最喜欢的大海与冲浪板.... 艾克是享受这个城市的,无论工作给予多大的压力与竞争,无论栖息的地方会有多狭窄与喧哗,他说只要站在海边一切都烟消云散.也许他永不停息的性格与这个日新月异的城市很匹配,就象一对相爱的情侣一样默契.. 艾克应该是爱这座城市的,对它的感情甚至用"不离不弃"都不为过;应该还没有女人会让他不离不弃吧,但这并不奇怪.... 与我来说.. 我无法在这座城市里自由生活;它让我走路,思想,呼吸....时时刻刻都仓促紧张.... 我想我是不配生活在这座城市里的,我步伐太慢,跟不上;而这种距离会拖累彼此,无法磨合与般配,就象我与艾克.... 我会离开的,一定会.... 然后找一个可以思想的地方... 至于婚姻,我们应该都没有准备好,或许那个他(她)还没有到来吧... 突然想起母亲曾经说过的一句话"有些人是不适合婚姻的,一辈子都不适合" 我现在明白了这句话的意思..... 远处,艾克的车驶来.这么近,那么远...... |
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July 01,2007旧文! ps: 请勿对号入座 一半 灰尘 ■■■■■■ ■■■ 今天艾克没出现,我并没有责怪.我想我一定会原谅自己与艾克的爱情,无论我们是否相爱.. 艾克说"我是只流浪的猫,渴望有家的温暖" 而我说,"我很怕黑,想有个人抱着睡觉.." 于是,我们相遇,相互珍惜,我学着把他拥在胸口,而他学着每晚抱我在怀里入眠.我们可以不做爱,我只是让他安静的陪我看电视,聊他的过去,甚至他过去的女人,我没有任何嫉妒.只是在想,为什么他谈过那么多场恋爱,却至今还那么野性与邪气,没有一丝淡定... "@,我想安定下来,与我一起好吗?"这是艾克拥我入睡的第一晚在耳边的话.. 我没回答,只是让他把我拥的再紧一些,仿佛要把自己欠入他的肉里,溶入他的血液.... 后来我们聊天,吃饭,看电影,看我喜欢的卡通片,只是没有喝酒,他说那有害健康.他有时间就买给我许多健康的食品,饮料,包括健康的书籍.他总所"你身体太虚弱,以后怎么承受生活" 而我总笑笑,从不反驳,也不改变.我知道他是对的,也是为我好,可那不适合我,我也不会快乐...我记得书里说过"上帝会偏爱任性的人" 艾克也很任性,应该说很自我....我不知道他是否明白安定不仅代表着学会爱,还要学会离开.... ■■■ ■■■ 其实我与艾克是在网络里认识的,我们都属于不爱上网的人,一年半载不与人聊天.可偏偏又会在网络里相遇,我想这就叫命运吧.我们有些相似,比如说话都不冷不热,态度都有些傲慢.他不会说话讨好,我也不会,所以我们彼此没有问候,没有了解,但我们相互倾诉.. "今天太累,工作真他妈的无聊" "生活变的百无聊赖" "活着是件最不容易的事,需要太多勇气" 也许因为彼此从没有隐瞒,所以我们没有任何束缚与压力,,, 聊了两个月以后,我说"我们见面吧" 他说,好. 于是我们见面了,因为之前的视频,所以相见没有任何的陌生与距离,在车站拥抱牵手,然后走去我租的单身公寓,一切就象恋爱多年的情人. 他是个1米72男人,与1.67的我站一起相差甚微;他三十岁,却因时尚的着装显的很年轻,象个学生;他五官一般,,却因一股的邪而显的洋气很多;因为爱好大海,所以他所有业余时间除了游泳就是冲浪.而我很怕水,他一度劝我学游泳,而我借口说我天生怕水,他笑着揭穿"人未出生前是泡在母亲的羊水里的,人是被水养育出来的,所以天生应该爱水"..我依然没有反驳,然后继续怕水.... 见面的那晚,我们去了附近的一家中国餐馆吃饭,话不多,只是讨论食物的好坏, 饭后,我们回家,他在我的房间自如的行走,翻动着他带来的行李,然后去洗手间放满满一池洗澡水. "洗个澡吧"当他做完这一切时,我发觉他已经把这里当作家,而我象她的爱人.这是我一次在遥远的国度里有了家的感觉. 退却所有的衣服,我们赤裸的躺在一个不大的浴缸里,艾克拉我入怀,我柔顺的依着,那是个健康厚实的胸怀,我能听见砰砰的心跳..... "@,知道吗?你比我想象中好,我以为你是个只会写字的有问题女子,其实你不,你只是孤单,渴望有人陪" "也许吧,.艾,也许你还不了解我....." "艾,你还没有做好安定的准备,其实安定是种心态,然后会由内而外的显出淡定,可你,我却无法从你眼里读到" "@...给我一点时间,我会的,好吗?" .... 我从未与一个男人躺在浴缸里聊天,他的手指在我身上轻轻划过,从小腹到乳房到脖子,然后在耳边轻喊我的名字,我从脚指到头发都得到了前所未有的安静,直到后来在他怀里有一小会的入睡.. 再次睁眼时,他依然躺在缸里拥着我,一动不动,我知道他怕惊醒我,那一刻我感动极了,转过头吻他,是唇.我们的第一接吻是躺在我的浴缸里,赤裸裸的,充满诱惑却又那么平静,, ... 你已经可以原谅那些爱你与你爱的人了吗? |
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June 30,2007旧文 ps: 请勿对号入座 一半 灰尘 ■■ ■■■ ■■■ 决定要做一个快乐的女子,我突然变的轻松,清晰.. 譬如我不那么想艾克了,不去一遍又一遍的查看留言,翻阅电话,由从前一天想他几十次减少到几次... 其实你若一直想念一个不知道你在想念他的男人真 的象是给自己一个委曲求全的背负.而我这些天就一直这么为难自己.. 我思念艾克,而他不知道.即使他知道也不会在意与感动.只会习惯的一笑置之,然后理智的说"我不会把时间花费在无用的思念上"平淡而冷漠,说这话的时候我感觉不到他任何感情在内... 很奇怪,我们的世界没有丝毫相同.. 他从不听中国音乐,而我很少听英文歌曲;他吃东西很随意,而我很挑剔;他一直都在动,象个细胞一样的蠕动,更新,活跃,而我就象一个生了锈的古钟,除了左右摆动,从无其他方向.......... 我常想,为什么我们会相遇,会谈情说爱.... 也许是因为艾克一直都在说我是他目前最喜爱的女人,也许是因为每次见面时他那无微不至的缠绵柔情..... 我总在离开他以后怀念他身上的体味道,健康而香醇的体味.... 总会怀念他为我洗头擦身的手指, 柔情极了,让我上瘾... ..... 我想我很沉溺这种宠爱的. 艾克说的对,我渴望爱情,有些饥渴与孤单;但他不明白,我需要灵魂的相撞与停泊..... 我需要得到一个人的灵魂,让我永远不担心失去他;同时需要这个人得到我的灵魂, 从此不会放弃我... 我想我越来越不乞求艾克懂我,何必耽误一程繁华的快乐. 写下这一段文时,我有这个预感... 那个喜欢大海的男人,爱笑,浮华,整日穿着全棉T恤与大短裤男人还会存在我生命里一段时间,只是一段而已... 记得我告诉过他,他不适合穿圆领,因为他的脖子有些短,偶尔显的不协调,尽管这不影响他的气质.... 而他依然故我,没有改变,我想是因为我不够好或不懂他吧,否则他怎么会如此忽视一个他喜欢的女子的言语,即使为了让她开心... .... 这几天没见他,没任何消息与挂念... 我把无关轻重的电话问候当作不存在,我情愿他没有打来过那些不不疼不痒的电话 至少让我有个想象的空间.以为他在忙碌,以为他在思念我.... 我明显的感觉到他厌倦我的文字与我的敏感,甚至疲惫... 于是我不想再提,话越来越少,开始沉默.也许这代表着正在远离.尽管我不想承认与面对,可我已经勇敢了,而且学会了节约感情.... 突然想起晚上看的一篇文章,名字叫"学会爱,也要学会走开" 认识艾克以后,我哭过两次. 一次是当他说"你回去他身边,去和他结婚吧?" 而另一次,是他说起小时候在外检垃圾吃..... 虽然这些眼泪不尽然为了他,却真真的触及了内在的东西,直入心底..... 我想我会陪在他身边,距离是一天或一生... 两个世界的拼合,双重暴光. |
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